แฟ้มประวัติ山頭斜照卻相迎รูปถ่ายบล็อกรายการเพิ่มเติม  |  เครื่องมือ วิธีใช้ |
|
|
31/8/2552 再會，新竹時序，漸漸進入了早熟的秋。夜涼如水，我想著，也許，今年會是一個寒冷的冬季。
夏日已近尾聲，我終於要回到那個陽光普照的歷史古城，那是我的故鄉。只是...從新竹到嘉義的求學生涯，再到桃園與新竹的工作時光，在一個個流轉的城市間，走過了青山綠水的美景，認識了各式各樣的人們，產生了越來越深的羈絆，也擁有了無數絢爛的回憶...
再會，新竹。
比起我那四年單調的大學生活，這是個很棒的兩年，讓人低迴無已的兩年...謝謝在這裡認識的朋友們，因為你們，才有了這麼美好的時光；也謝謝這些土地給我的溫暖，那一串串難以忘懷的足跡，都將成為記憶之海裡閃耀著光輝的美麗珍珠...我遙想著，有朝一日再次走過的感動─
再見了，我親愛的朋友們，有緣再會!! 17/7/2552 是怎麼樣的失落?奇萊南華行程的取消，似乎是在意料之中，只是在電腦沒修好回到家後，網路上與朋友對談之際，意志卻全然潰堤...
一時間，這幾個月的奔波勞頓，似乎全湧了上來；一時間，工作的無奈與絕望，似乎重現心頭；一時間，最近一次次如刀割般的關節痛楚，似乎又再次將我的精神片片碎裂；一時間，習慣以意志力，假裝平靜正視未來的自己，不知道為什麼，就在此時此刻，完全失去堅持的力量─漫無邊際的疲憊，不斷流過心靈的大地，洗去所有的偽裝。
突然發現，不管是四年的求學生涯，或是兩年的工作經驗，風城的生活，總是讓我必須以意志力逼出一個又一個的極限。我知道的，我的腦袋從來及不上別人的聰明才智，只能加倍用時間及精神去彌補；我的體能也從來比不上別人的天賦異稟，只能努力花時間去訓練自己。也許這樣的時光流逝，早就讓自己傷痕累累...
辭職後，我想要的，也許就是這樣的時刻。夜深人靜的獨處，除去一直以來的堅強偽裝，勇敢面對真實的軟弱自己，你，只不過就是個能力有限的凡人而已─總是咬著牙跨出每一步，挑戰鄉愿的社會價值，無視於那張牙舞爪而來的現實，隱約帶來了撕裂的傷痛，卻嘗試毫不在意...幡然醒悟，在這個城市的生活即將到了盡頭，那一縷揮之不去的傷感，卻直至今日方入心緒。風城哪，你總是讓我留下遺憾哪...
「人生無根蒂，飄如陌上塵。」
時候到了。阡陌上飛揚不已的沙塵，也總有暫息的一刻。
帶著真實的自己、脆弱的靈魂，回家去吧...去找尋下一次飛翔的力量!! 1/7/2552 跨過了，最後的第一步自由的第一個早晨...不怎麼樣，因為沒睡好，哈。
昨日，走出了在公司的最後一步。每次到了這種時刻，心情總是沒有預期中的激動，醞釀再醞釀之後的情緒，卻是如釋重負的平淡─這一刻，終於到來。
想起昨日一一找同事道別的場景，聽到我的旅行計畫，大家眼中亮起的光芒─是啊，我是真的想去玩，我也完全沒有意識到跨出這樣的一步有多困難，只是，我就是這麼做了，純然愚蠢的勇氣吧。阿Q的想著現在沒有家累，就毫無顧忌的走出去...雖然我也想有美眉一起去旅行啦，不過沒人要還是要讓自己過得快樂～
渴望自由，渴望長假，渴望旅行，渴望走到最遙遠的天之涯、海之角...晚點再來回顧這兩年的感受囉～ 11/5/2552 隨筆有關「送行者」 是部蠻不錯的電影，不過我印象最深刻的，還是那句─「如果早點發現自己才能的極限就好了」。當然不管是在職業偏見，情感鋪陳等各方面，這部電影都有可觀之處，只是對現在的我而言，我似乎也是碰到了自己才能的極限啊。這樣的感同身受也不是第一次了，一次次的碰到極限，有的也許可以嘗試超越，有的卻只能低頭面對命運...
Anyway，面對命運，仍然是要抬頭挺胸的啊。繼續努力找出自己的路吧!!
一縷清香盈室，淡然，卻是無端動情衷
跟愛哈拉的房東太太聊了一下，才知道正對大門的那棵小樹是玉蘭花，所以也順便被笑了很久...沒辦法，我這個都市小孩就是沒常識嘛～
去年已經被砍掉的大樹，竟然直接從樹根旁再長出了一棵，植物充沛的生命力，實在很讓人羨慕呢。
拿了幾朵玉蘭花回到房間，很少注意氣味的我，嗅著這突然充盈於生活空間中的清香，情緒上也出現了一點波動...不知為何，也沒有持續，只是那偶然觸動的一點感覺，內心的一個未知小小角落突然活躍了一陣子，卻也沒有迴腸盪氣，刻骨銘心...
淡然的香氣，引發了一個個小小漣漪，這樣難言的擾動，不知吉凶哪～ 25/2/2552 疲憊，自潘朵拉的魔盒中湧出，一發不可收拾...一陣陣的疲憊感，逐漸掩去了所有的意志與熱情，哎呀呀...
導火線應該是2月初的那個e-mail吧，自從知道公司裁員了之後，研究了自己的定位，橫看豎看我被裁的機率都不是零：
越是想這些多想無益的東西，就越是無奈，突然之間，暗暗開始期待被lay off掉...這幾年持續工作的心理疲勞似乎一下子都湧了上來，好想好好休息一陣子啊...
其實公司的壓力並不大，即使我們team因為性質的關係，不太能跟那些進行project的team比閒。但至少跟那些動不動就上班到凌晨的公司相較，仍舊是輕鬆很多。只是我去年夏天的戰鬥意志，到了現在似乎已經蕩然無存，只剩下一陣陣深不見底的疲憊感...該說是心裡疲勞吧，這幾年顧著工作，不然就是進行強度越來越高的戶外活動，紓解壓力的效果難道已經到了一個極限了嗎? 綜合來看，對公司沒有歸屬感，上班時間越顯乏味...
真正會殺死一隻貓的，該說是無聊囉。
曾經想過，如果無法再學習到新的事物，我才會離開。只是曾幾何時，無聊也會成為無奈跟疲憊的交互作用產品，讓自己的工作心情越來越平淡，好像也快到了該想想人生下一個階段的時刻了...
What do you want - in the future? 此刻迷惘的我，無法回答自己的這個問題。我需要時間，需要反省及思索的時間。 20/11/2551 足跡：進入第四個十年11/2
凌晨一點半，從台北驅車回到新竹的途中，冬雨，輕柔的灑落而下，模糊了擋風玻璃，也模糊了我的視線...今年的第一陣冬雨，沒有冷卻我的內心，但喚起了些什麼...
是啊，又一個流浪在外的冬天來了，不是悲傷於自己的無所歸屬，也不是竊喜於一向的自由自在；無悲無喜，真正的面對自己...
11/6
因為某個意涵，非常的不想加班，但也不見得有人想鳥我，所以原先預計一個人跑去夜遊─結果下班前被同事察覺我的異常，竟然有兩個人要跟，哈哈～所以我們就三個大男人跑去大山背山看夜景聊天。
沒有什麼美食，也不見得是多絢爛的夜景，就只是在我們無聊的工作以外，難得的心靈交流─原來大家都覺得很悶啊。聊工作，聊生活，聊未來，然後另外兩個傢伙的閃光還陸續打電話來查勤─簡直是閃給我看的嘛...
未來會怎麼變化，是不是還會有這樣的時光，沒有人曉得。不過，渡過了這樣的一個夜晚，感謝你們。
11/9
跟久違的朋友到西門町唱歌，在某一個時刻，剩下的五人正巧就是玉山五人小組...那同甘共苦的回憶啊，走過的路，一起看過的風景...儘管各分東西的現在，再難時時聚首，但那份曾結伴同行的情誼，會永遠伴隨我們的人生旅途呢─這也是我們的「Keeping Walking」啊，哈哈～
11/12
回新竹後第一次晨跑後再去上班，結果加班到了十點，第一次成為辦公室最後一個走的人...這次的新生活運動還真是成功啊，哎呀呀...
不過現在的我，似乎已經可以承受這樣像小馬哥一樣健康的生活了，總算也是有點進步了吧。
11/16
11/15，睡不到四小時，四點多就跳上往宜蘭的區間車，走了至少15km的桃源谷加草嶺古道之行。晚上趕回台北吃火鍋，十點回新竹又接到單車的邀約，所以明明一點半才睡，11/16早上六點半又爬起來騎了半天的單車...
連續兩天的勞累，終於讓我有了燃燒生命的感覺，可是這種感覺比起以前熬夜看日出的感覺實在好太多了，雖是難言的疲勞，也是絕對的充實...昂揚的精神，滿是大功告成的快意。
雖然很不想承認，不過，就是三十歲了。
仔細看看每一個十年，巧合的是，這一個十年的我，發生了很大的變化。承受了更大的痛苦，卻也領略了更多的喜樂─熬夜用功、身體警訊、開始運動、走出戶外、參與活動、接觸不同思想，擴大活動範圍，也擴大了生活圈...這是一個沒有白活的十年。
我想，這個十年我成長了很多。那麼，下一個十年呢? 我還是希望我能繼續的成長下去，儘管我似乎越來越不像一個工程師，持續的變化也可能帶領我走向完全不同的人生...
不過，人生與其平平淡淡的過，變化起伏的生活才真的是充滿樂趣的啊─祝我不斷的超越自己!! 28/9/2551 因為不是天才，所以充滿更多的可能性最近偶爾覺得自己被妄想沖昏頭的時候，就會去照照鏡子，然後就會很想唱「我很醜，可是我很溫柔」，哈哈哈～ (苦笑…) 外表就是這個樣子了，很久以前就要面對這個無可避免的挫折感，久而久之，如果不學會接受，遲早會被這個橫亙於前的失落感逼瘋─畢竟，有極大的可能，你一輩子就是這樣了，除了咬著牙面對，沒有其他方法。 內在呢，雖然沒有走過很多橋，不過也見識到越來越多的天才。的確，天才還是需要努力才會有所成就的 (我儘量不用成功這個詞彙，因為我覺得每個人對成功的定義都不同，像我就不認同一般人的成功標準) ，可是對我這個自知天資不夠聰穎的人來說，再怎麼努力，我也不可能成為天才，光是要跟著天才的腳步之後，就是一段異常艱辛的路途…那麼，何妨也像外表一樣，去接受，然後換個角度想? 既然我自覺沒有辦法在某個領域達到頂尖的成就，是不是可以去嘗試更多的可能性? 覺得自己可以很快的去理解很多不同的事情，那就多去嘗試新的領域，這樣既不會被某個領域所侷限，更可以把多重的領域整合起來，成就更大的價值─在這個知識爆炸的時代，如果無法成一家之學，那複數領域的統合性，應該也是有生存下去的價值。 不過老實說，想是這樣想，我似乎早就在這樣做了，呵。 性格上，似乎本來就很容易在某個領域看到與自己的歧異或瓶頸之後，再度跳躍至下一個有趣的事物。最近的自己，總是在追逐著自己的興趣嗅覺，也許隨著感情，也許隨著理性而走過一個個不同的年代… 真的，變了不少。 想到這陣子聽了好幾次的質疑：「你怎麼會沒有女朋友? 」老實說，新同事會這樣說，我倒還沒什麼太大的感覺，畢竟交情不深，我也不曉得別人對我的第一印象是怎麼樣 (說實在是不太在乎，我只會注意外表別太糟糕就好) 。只是最近連以前的同事都這樣講，我開始覺得奇怪…從來就是這樣的我，難道這一年變化又更大了嗎? 經歷了前兩個月的加班─整個七月只有7/13與7/20休假沒去公司，從7/21到8/8連續十九天沒休假，現在有種浴火重生的快意。但失去了生活品質的那一段時間，卻也沒有餘裕去觀察自己、反省自己…我想我終究是恢復了一點自信，只是，說話的技巧應該沒機會進步才對啊? 頭髮總不可能長吧，明明就是一樣禿，哈哈。 算了，其實當下就該問的，現在自己亂想一通也沒有用。以現在的個性來說，相信從以前就認識我的人會有點吃驚，我現在也覺得自己已經判若兩人。可是，人哪，總該有些不能輕易改變的原則… 記得那些溫柔，不要放棄對這世界的熱情，那麼，不管人再怎麼變，也就不容易失去自己了。 不能乾杯的你，謹記，不要忘卻自己的本心… 26/7/2551 壓力、掙扎、咬緊牙關撐住的一個月─再來呢?明明都跟網友說晚安了，結果十點才吃的晚餐好像還沒消化完，那麼，就回憶這個特別的一個月吧。
回到新竹，馬上就滿一年了。也就在這個即將屆滿一年的前夕，竟然像去年同期一樣，突如其來的活動增加，事情也突然多起來，忙到自己幾乎是無暇停下腳步來思考...只是相較之下，去年的玉山、北插天山、嘉明湖行程，即使加上後來的找工作及搬家，居多的還是體力勞動，這對我而言並沒有任何問題。但今年更多的是消耗腦力，也壓力大增的事務。
從六月中開始包括週末的加班─一度有連續十三天到公司的紀錄，這其中除了經驗不足造成的進度問題外，負責公司七月integrator的工作我想才是加班的主因─突發性的維護事務太多，以致於排定的工作因而延誤。再加上每週五晚上的課程，老實說，有時候真的有心力交瘁的感覺...我不否認，大概也是因為我太久沒過這麼操的生活，不然比起某些累到爆的同學來說，這樣的情形應該仍是有所不及，不過，真的很久沒這麼拼啦～
回頭想想，這樣的生活實在是完全出乎我意料之外的。
我不只一次的懷疑自己，這應該不是我當初選擇工作的原意吧? 忙到自己的時間越來越少，忙到快要沒有生活品質...如果還陷在前一份工作的氛圍裡，我大概又要抓狂了吧，哈哈。
不過真的不曉得，是不是我越來越習慣命運之神開的玩笑，現在對surprise的忍耐能力似乎是越來越好，面對挑戰的勇氣大到連我自己都快心臟無力了。只是認真想想，我當初應該也是太過天真了─一個頹廢到都快要與產業脫節的人，想往前邁步卻又不想太過付出─天底下有這麼便宜的事嗎? 我可不是什麼能融會貫通的天才，這一陣子的苦功，倒是再次提醒了我這句話：「不經烈火鍛燒的刀，是無法粹鍊出鋒芒的！」
呵，也不應該再往自己臉上貼金了。反正很簡單，要不是自己太混及太遜，這陣子哪需要搞成這個樣子呢? 就是努力做吧，努力的挑戰自己的極限，努力的把自己的時間運用到極致─這樣的日子也不太可能一直這樣下去的，只是，不經歷這樣的一個過程，你這個笨蛋大概還在作夢吧...
背負著巨大的壓力、掙扎圖存、無時無刻計算自己的剩餘能力及時間，咬緊牙關撐住一波波難關及情緒的起伏...哈，我又在推砌文字了，事實上沒這麼恐怖吧，只是回想起那種痛苦卻也充實的時光─就像之前在某公家機關的高昂戰意，除了懷疑自己是怎麼挺過來的，剩下的，就是再次跨過一個關卡的滿足感...
很笨吧? 我就是愛自虐的這樣一個笨蛋，鞠躬盡瘁，不知所為何來...沒關係，我，只要知道自己在做什麼也就好了。哪，上面的，祢想怎麼樣就放馬過來吧～
敬自己一杯。 9/6/2551 不營養感想文：檢視網頁破萬哈，這篇鳥文章讓我連類別都想半天 XD 反正很不重要，不小心看到的人可以直接回上一頁～
從BBS到現在的Blog，從純文字到這年頭越來越多樣化的媒體表現，我也搞了越來越多的照片、地圖，有事沒事看看日漸增加的檢閱網頁數量，也成了無聊時打發時間的小嗜好，可是...對一個明明沒什麼人理我的園地，真的想弄出個什麼名堂嗎?
呵，不是的，對一個我行我素的、喜愛文字的人來說，從過去到現在，初衷都是一樣的─就只是一個多話的人喜歡碎碎唸而已。偶爾想要自嗨，還不要臉的放到網路上丟著...之所以不是藏起來寫自己的日記，應該是有點期待那不知何時會出現的共鳴吧。只不過就算什麼回應都沒有，這個總是踽踽獨行的笨蛋啊，很多時候，有些不知道怎麼分享的心情，還是想要以最愛的文字記錄下來...
一步步看著自己走過的足跡，實在也是一件挺有趣的事哪。雖然到了這個年紀，感慨是免不了的，但是...這些起伏不定的變化軌跡，最讓我愉快的是─我沒有對不起自己。一次次的掙脫纏身的繭，一次次的走向更多變的未來，即使心中的恐懼不時如天際湧現的烏雲，但還是努力告訴自己，不要去逃避面前的挑戰...
希望，當我離開世界的那一天，我也能同樣的告訴自己─夠了，你這輩子真的是夠了，你的人生，沒有白活。 6/5/2551 雨滴，漣漪交錯，明滅在夜的燈光下應付了一整天，不停追逐著我的程式錯誤，悶熱的辦公室空氣，也慢慢地把我的耐心消磨掉。
起身，到大樓之間的迴廊走走，呼吸室外的空氣。儘管下班時刻的污濁空氣，無法與郊外森林的芬多精相比，但那自然的清涼，仍足以讓人心情一振。惱人的梅雨季，這也是門窗緊閉的無奈。
活動活動筋骨的此刻，雨，仍然沒有休止的跡象，有種彷彿要下到天荒地老的悵然。無聊的望著不停落下的雨絲，目光卻偶然的被地上的光影所吸引─
夜晚，在窗口透出的光與闇之間，雨水打出的一個個漣漪，交錯，明滅，輪迴，流轉...搭配點點滴滴的淅瀝聲響，突然的，我茫然了，內心那剛剛浮起的些許煩躁不安似乎被雨水完全洗去，靜靜的，凝視著毫無表徵的意象，迷失在這不需要言語的小小角落當中─
曾幾何時，我想起了東北角那洗滌人心的海潮之聲... 8/1/2551 轉折：The other road of life?今天，部門小尾牙，我，生平第一次當主持人 XD
雖然上個禮拜有聊過尾牙的遊戲，但是遊戲是別人想的，流程也是別人規劃的，我壓根兒都沒想過今天的主持人真的是我，直到今天吃午餐的時候突然被提醒這件事...冏冏冏到一個極致啊啊啊 ~>_<~ 這讓我連中午打瞌睡的時候都有點輾轉難眠，整個下午除了道具準備之外，也都在忙著意象訓練─但是根本也沒有這種經驗，有用才有鬼...隨著時間漸漸逼近，管他的，伸頭縮頭都是一刀，我就上去即興發揮啦，沒在怕的啦～(其實手心都是冷汗...)
一陣兵荒馬亂之後，我覺得最強的主持人好像是部門主管群 XD 每當我卡彈的時候，他們總會有人出面解圍，果然級數還差得遠了～現在要我回想當時的細節，腦袋實在是一片空白 :p 只是，漸漸沉澱下來之後，突然覺得，我現在的人生，已經走向一條我從來沒有預期過的方向了：
明明我在交大時就是個正真正銘的阿宅，整天泡在電腦與動漫畫當中，但是一步一步走過來，不知不覺當中，我的人生漸漸充滿了從來沒有想過的光與熱，戶外、活動、與人交流...現在回頭檢視這四年的自己，我有種悲從中來─阿不是，是喜極而泣的滿足感，這幾年，我體驗了很多，也長大了很多，更改變了很多，可是我真的覺得上天待我不薄，這些各式各樣的嶄新體會讓我樂在其中。儘管這條路似乎荊棘滿佈、坎坷難行，但是走過這一次次的險阻與挑戰，雖然是常常捫心自問是不是一個愛自虐的人啦 XD 只是每次跨過一個看似不可能的門檻，除了不可思議之外，更是回味無窮 :-) 希望，以後我還可以繼續享受未來帶給我的驚喜～(這樣連生涯規劃都不用了啦 XD) 18/11/2550 現實與熱忱現實與熱忱，我以為是可以交錯也可以互斥的兩條線。
剛進入職場，碰到與理想的巨大落差，很多前輩會提到「現實問題」，以本身的工作經驗來告誡新人需要注意的問題。我自己也不是沒被整過、陰過，從一開始什麼都不懂照做，忍耐不下去了直接和主管對嗆，到後來學了一堆保護自己的方式整回去。(對嗆絕對不是好事，這裡只是提出自己的錯誤經驗)
社會就是這樣，現實也就是這樣，要活下去，你就必須面對。
可是，我始終認為，一份工作之所以能堅持下去，熱情絕對是必要條件。如果就只是屈服於現實，習慣使用各式各樣的政治手段，慢慢的變得鄉愿，在大環境下隨波逐流，不就也成了現實壓力的一部分？此時的熱忱，必然和現實分離，甚至可能已消逝，人，也就變得只是世故。
想清楚做什麼才能引發你的熱情，去尋覓一個還可以發揮熱忱的環境，嘗試去堅持自己的原則，過程中的挫折或是阻礙才能激起你更進一步的意念，成為一個更好的自己。甚至那些必要之惡的政治手段，你也可以從中發覺真正的做事方法，將之化為貫徹自我的現實技巧。當有一天，經歷了這麼多學習的歷程與無數的挫折，你的熱忱終於進入了現實...我想，那就是你的理想實現的時刻。
不要忘記最初的自己。誠心希望，每個人都有那麼一天的到來。
附註： 為什麼會唱這樣的高調呢？因為換了新工作之後，終於覺得自己的熱忱似乎漸漸進入了現實...當然，你很難期待這樣的烏托邦永遠存在，不過，脫離地獄的泥淖之後，現階段能有這樣的經驗已經讓我很滿足了，如果將來不行...那就再落跑吧 XD 27/10/2550 換工作的心路歷程分享一下一些工作經驗及前陣子換工作的感想。
前一份工作：
性質偏SI(System Integration，系統整合)，名義上是MIS的系統開發人員，但實際工作都外包出去了，可我又不會打嘴砲，所以其實都在跑腿或出差... 由於這份工作也是我的第一份工作，之前並沒有工作經驗，所以我花了很多時間才體會到人心險惡的社會現實...這工作其實跟研究所的研究領域─Search Engine (IIR，Internet Information Retrieval)─並沒有關係，純粹是因為找國防役工作不順利，就乾脆換了個工作領域。但隨著這間公司放棄了Java路線，我對M$產品並沒有什麼開發經驗(咦，我又忘了這裡是M$的平台 XD)，就很莫名其妙的都被丟去接電話跟跑公文 -_-
公司雖然因為策略的改變，除了原有的MIS系統管理之外，慢慢改為以SI業務承接為主，也因此導入了ISO 9001、BS7799、CMMI Level5；但因為公家機關的屬性之故，工作是非常穩定的，穩定到米蟲都不想走，走的都是想做事的人─嗯，我也就這樣親眼目睹了劣幣逐良幣情形的發生。
那也就可以想像得到了，這個地方其實非常適合養老，只要你能適應這樣的文化─很不幸的，我似乎就是那種不能適應的人。待了這幾年，我不停的在想，對於工作與生活，我究竟想要什麼？我是資工的，要不是這幾年都在跟客戶或廠商打交道，我根本沒有與人溝通的基本技巧。即使現在了解到行銷的重要，但我清楚，除非我能坦然的說出自己都不相信的話，我的嘴砲能力仍然是遠遠不夠。而且我還是喜歡玩技術，因此如果有人要的話，我還是想回去當RD。SI的發展，終究侷限於國內的標案文化，普遍存在著外行領導內行、業務掛帥、技術人員薪資水準低落、人員工作時數高及流動性高、系統品質不佳等千絲萬縷糾結的問題，我‧要‧落‧跑～
不過那時看了看發出面試邀請的公司，嗯，果然操的公司都很缺人 :p 是啊，脫離了這麼安穩的生活，我還可以面對產業的工作壓力嗎？那種沒日沒夜的生活真的是我想要的嗎？去未上市公司，就為了賭股王那天的到來嗎..？我想，環境已經改變了，數股票發大財的機會是可遇而不可求，在我沒有自己的商業嗅覺之前，做自己喜歡的工作，在生活與工作之間取得一個平衡，是我覺得現階段對我最好的選擇。
只是在求職的時候，其實我最想參與的是同時接觸軟硬體的系統開發，只是基於時間因素及被發卡等某些峰迴路轉的變化，我居然又到了軟體公司，發展的是顧客群比較特別的軟體產品，而且反而是一間我沒有domain know-how的公司...:p (如果是系統廠我反而還有一些概念..)
兩個月過去了，本來沒有的know-how，現在稍微有了一些；不過C++的物件導向模型實在不容易融會貫通，即使我本來就較習慣Unix的開發環境，現在光coding的部分也還不能說合格。但是在兩年半沒coding後，這一陣子邊寫程式，就慢慢的有些記憶與能力回來了，就好像從睡夢中醒來，一點一滴的光芒在腦中閃過，靈思漸漸逐去了蒙昧的神智...那種感覺真的很好 :) 我想，即使工作時數多了50%，我還是慶幸我做了這樣的選擇；不管是否能擁有真正的管理能力，至少，我已經走過我希望的生命歷程。
欸，突然想到我都沒提到薪水喔？:p 事實上如果新公司未來不發股票，我的年薪可是整整少了100k...不過，我現在是把自己當成一個新人，一無所有、剛從地獄獲得救贖的人，只要工作快樂、生活過得去，比不上那些百萬年薪同學的事實，也不是那麼重要囉～
認清自己的快樂在哪裡，我想是我選擇工作的最重要考量。 22/8/2550 Debug at Customer-Site? 好痛苦的回憶哪 :p新工作也超過一個禮拜了，每天埋首在無窮的新知當中，為了這個目前的第一要務，很多事情的優先權都擺到後面去了，連在辦公室都會被人家說：「你怎麼這麼安靜啊？」哎呀，這誤會可大了，我只不過是跟大家還不太熟，忙著看書而已啦 :p
這段期間的忙碌工作，暫時也遺忘了過去三年半的痛苦回憶。只是昨天的一場Seminar：「Debug at Customer-Site」，又把這些無奈的記憶翻了出來...人家是AE罩不住了，才只好把RD拉出去客戶那邊service；而我呢，爛客戶吵個不停，我要叫外包公司的AE還不見得叫得出來，更別提RD了，果然這三年半的工作比AE更不如啊...起碼AE懂自己公司的產品，而我，懂什麼呢？
看來這幾年的能力提昇，最明顯的果然是用嘴寫程式哪 :p 新工作要更努力囉～ 11/2/2550 交際不能？！2/9，尾牙。
老實說，近兩年來，凡是公司的團體活動，我其實都不想參與─真的覺得我沒有辦法融入這個團體(但根據我的經驗，他們也不是一個團體 XD)。只是最近戴上了面具之後，才開始說服自己，隱藏自己去參加一下，學習一下怎麼說交際...
不過呢，昨天的尾牙，大概過了半小時，我的耐性就已經瀕臨崩潰─一方面我的痛風隱隱作痛，不時的提醒我，上來的菜十之八九不能吃
 另一方面就是，不能吃，那就只能講話囉。但是坐到的那桌，大部分的同事我都不認識，更別提全場十之八九的人我根本也懶得找他們講話...下定決心，這一天要做一個不懂禮貌的壞小孩之後，雖然人還坐在尾牙會場，但遲遲不抽獎的無聊氣氛，我也只好開始神遊物外...「在這裡工作了三年，卻仍然缺乏交際的意願及能力，這樣的我，正常嗎？」
某方面來說，尤其是價值觀，我自認是有那麼一些離經叛道，因此這裡的正常，並非全然服膺社會主流價值，而是指一些積極的人生態度，值得我去學習。其中，人際關係的經營，我就認為這是我一直以來的弱點。
大學畢業前不用說，我根本就是宅男一枚，可以說嚴重缺乏社會適應能力；唸了兩年的研究所，開始體會與人相處的快樂，但畢竟還是溫室裡的...雜草 XD；出了社會，離開單純的工程師世界，一切都不一樣了：除了同樣是新人的交流比較簡單之外，沒有凝聚力的工作環境、層層而來的心機算計，很快就讓我的EQ降到零，只能慢慢重新學習對人對事的應對之道...雖然我很喜歡不同的挑戰，不過這樣的工作實在是在我的想像之外。
正當我自覺稍有心得之際，這天的尾牙，卻又讓我體會到自己的不足...以現在的自己去推敲，也許，我這輩子永遠無法自發性的說著連自己都不相信的場面話，但是，那一句話的答案，我自己也不曉得。只是不管怎麼樣，能力還是其次，至少要有那個意願去跨出第一步，不然也只是畫地自限而已，關鍵，就在於自己的心結了...
環境暫時無法改變，想辦法消除心結，找出交際對自己的意義，似乎是目前唯一的可行之路囉... 21/1/2550 忘懷得失「先生不知何許人也，亦不詳其姓字，宅邊有五柳樹，因以為號焉。閒靜少言，不慕榮利。好讀書，不求甚解；每有會意，便欣然忘食。性嗜酒，家貧不能常得。親舊知其如此，或置酒而招之。造飲輒盡，期在必醉。既醉而退，曾不吝情去留。環堵蕭然，不蔽風日；短褐穿結，簞瓢屢空，晏如也！嘗著文章自娛，頗示己志。忘懷得失，以此自終。」─節錄自「五柳先生傳」(陶淵明)
真是的，想去找「忘懷得失」的出處，結果又是五柳先生傳...我跟「晏如」這兩個字還真是剪不斷的孽緣啊，哈
 這三年的工作，總是在得與失之間掙扎，雖然是知道放下執著的重要，但是，對於得與失的結果總是難以釋懷...不斷斤斤計較於自己所得到或失去的實質利益，不論是嗔怒皆落於下乘，平白的陷於情緒泥淖中無法脫身。「忘懷得失」這四個字一直是在腦中某個角落的，但是，對我而言一直是個難以企及的層次...別的不說，生活的開支就是一個不斷得與失的過程，說要真的不計較談何容易？！就算不能開源，但節流總是要錙銖必較的...
不過這幾天突然發覺，雖然我現在還沒有辦法到達忘懷得失的層次，但我卻認清了一個現實：只要有心去學習，「得」的結果是無所不在的。事實上，雖然就我對棒球比賽的理解，早已得知很多結果是人無法控制的，四成上壘率的OBP魔人，總是會有出局的時刻；人生在很多面向也是相同的，能從過程中得到的樂趣，遠比結果是否成功有益於人的成長，一蹴可及的登峰造極總是蒙蔽人心的毒藥。只是，現在的我還是無法拋卻結果的甜美，那麼，姑且就先告訴自己，逆境的收穫吧！
勇於面對逆境、面對挫折、面對失敗，只要有心，披荊斬棘的每一刀，你看到的不是體力的流失，而是前進的新步伐。 10/12/2549 反應與對策週四夜晚，正當我一個人心情有點鬱悶的下班騎車回宿舍─同事在認真，可是我只想把事情放給他爛以控制自己的資源，想著該怎麼保持我對這份爛工作的立場...就在轉進宿舍的那條路之後，迎面卻有一輛車超車到逆向車道，差點撞到我；我不自覺的罵了一聲一個字的三字經，只是罵過之後也只能無奈的想想，那台車大概也聽不到吧？
沒想到，騎車到距警察局不到一百公尺處，有台車竟然刻意在我前面急停，我也只好緊急煞車；我剛煞住車，還沒會意到這台車是幹嘛的，駕駛的那個神經病衝下車大罵：「剛剛是你幹我的啊？」一把就把我連人帶車推進了路旁的臭水溝！
僅僅來得及發出一聲「啊」，我就腦袋一片空白的掉進了約有一人高的水溝裡，本能地放開車子用腳著地。那個神經病又繼續幹了幾句，看我掉進去之後他就坐上車，迴轉車子要走的時候，還意猶未盡把駕駛座靠到我掉進水溝的地方，大聲的又狗幹了幾句。這時我腦袋總算清醒了，心裡嘲諷的想：「我只罵了一個字，你從剛剛到現在應該已經罵了我的幾十倍了吧？」本來想跟他說聲「謝謝」的，想想沒事碰上這種神經病，也懶得再激怒他了，聳聳肩：「我上不去了啊」，這下子他才離開...
臭水溝的水沾滿了我全身，鞋底也開始滲水了，先全力舉起腳踏車讓它上去，只是我爬上路面的時候一看，哎呀，還烙輪了，滿身的臭水，完全就是一整個淒慘哪...
弄好烙輪，慢慢的騎回宿舍，本來想要去中壢晃晃的想法也只好拋諸腦後，先開始洗衣服吧，這些臭味不曉得要洗多久...先洗沾最多水的牛仔褲，肚子越來越餓，趕快洗澡去吃飯哪～洗完澡剛好聽到廣播的DJ們在吶喊，中華隊贏啦！這才想到我完全忘記了這場比賽，哼哼，嘿嘿...(只能乾笑了，不然咧？)本來以為車子沒事，我也沒事，不過星期五一起床才發覺全身酸痛，左腳筋很緊，也只能放棄星期六的北插之行了...唉，每次想去北插都有狀況
 星期六才完全把沾到水的東西洗過一次(牛仔褲還洗了兩次
 )，但是這幾天我一直在想事情發生的幾個關鍵點，我到底有沒有更好的對策？基本上這件事反正就是在欺負腳踏車，不然他哪追得上來，但是排除這一點的話，branch如下：
第一點，沒話說，罵髒話當然是無謂的行為，有待改進。第三點，我覺得我選擇不去再次激怒他是正確的，一方面可能是我意識到當時我人在水溝裡，下對上他佔了優勢，另一方面誰曉得他這台白色的BMW裡面藏了什麼...這種瘋子既然要走了，就趕快滾吧。仔細想想，最危險的就是在第二個時間點，我完全來不及意會到這台車的來意，他的動作也很快，一下車大罵的同時就把我推倒，讓我沒有太多反應時間...但還好他沒有更有效的行動，所以我並沒有受到太大的傷害。可是，如果他拿了什麼武器...我能有正確的反應嗎？又，在這個時間點，什麼才是最好的對策？放開腳踏車是一定要的，但是該跑掉，或是反向溜進警察局...到目前為止，我也還沒有好的想法，但可能都比沒抵抗能力的被推進臭水溝好吧(苦笑)。 目前覺得自己最大的缺點，就是反應不夠快。一般說話就不用提了，像這件事來說，我直到第三個時間點才跟上事件的進行速度，可以做出正確的決定，我現在對我跌下臭水溝所採取的反射動作就一點印象都沒有...可能是社會經驗不夠，也可能是天生反應就慢，但是經驗可以學，反應稍慢，一瞬間也許就決定了生死呢...也許只能先累積經驗吧。只是這件事我想不通的是，在第三個時間點我倒是異常的冷靜，這好像也不太像平常的我喔... 24/11/2549 紀念一下與我無緣的電影：「陰聲」「夜之嘆息」
週末夜晚，彷彿被世界遺棄的宿舍，仍舊杳無人跡。
好夢正酣，睡得不省人事之際，突然間，一股巨大的壓迫感從胸口擴散開來，剎那間幾乎喘不過氣來。求生本能逼得人只得從夢中的最深處掙扎著清醒，猶如一個亟欲浮上水面呼吸的潛水者。只是所有的不適感卻在睜開雙眼的那一瞬間煙消雲散─ 環目四顧，房間裡一如往常，無人的宿舍寧靜的如同鬼域，僅有不間斷的電風扇發出的機械雜音，提醒著我文明的存在。驚魂未定的情緒漸次平復，放鬆緊繃的精神，正欲回歸夢鄉，突然，耳畔傳來一聲低低的嘆息...
那是一個難以再次入眠的夜。
呵，上面這篇文章並不是「陰聲」的劇情，而是我看了SO-NET的「陰聲」徵文活動，徵求五湖四海的網友所聽過最恐怖的聲音，靈機一動，想起唯一的那次經驗，就投稿啦～ 事實上，這篇文章的最後一句話是唬爛的，我聽到那聲嘆息後轉過頭去看─還是什麼都沒有啊，今天晚上是見鬼了嗎...偏偏又看不到鬼，好吧，繼續睡覺 XD 隔天醒來想起這件事，覺得好像在作夢一樣，一點跡象都沒有留下來，算了，天總會黑，老子會老，娘總要嫁人，宿舍還是得住...咦，我在說什麼啊 老實說，投完稿看看別人的文章，是有點小小的得意...拿到電影票的機率似乎不小 唉，虧我突然有這種FU寫故事，但還是沒什麼附加價值 Orz 以後偶爾去應徵一些文案好了... 29/8/2549 心鏡，動中成就：理性與感性平衡了嗎?心煩意亂的時候，就去運動吧  我的生活一向是平淡而單調的，但是，多與人接觸，難免的就是起伏，至於像聯誼這種活動，對於心理的衝擊就更大...一方面最近也在思考自己對於逆境的感受，是否真如自己一直保持的想法─享受逆境。很明顯的，那個想法是種錯覺，不然我之前就不會有那麼多抱怨的日記 XD 所以，也許以前我可以處理理性的逆境，但是感性的逆境就會觸發我的逆麟─進而難以控制。然後就是每次聯誼之後的心理衝擊，總是會有自卑的情緒，負面的、壓抑的、憤怒的各種心靈暗流，交織糾葛，紊亂著心緒... 所以，星期天本來就很想去運動，去揮別這些惱人的情緒。 只是天公不太作美，整個下午，龍潭不是那種大雨前的鬱悶，就是不晴不雨的陰天，我也一度打消了爬山或慢跑的念頭。不過傍晚的時候，天際總算露出了些許夕照餘暉...好！不管還會不會下雨，衝去龍潭跑步啦～ 這天的龍潭田徑場也沒開燈，摸著黑慢慢的起步，也嘗試去整理自己的思緒，這才發覺，邊「慢」跑邊思考，竟然可以把自己的情緒降到最低點，心靈可以短暫的澄澈如鏡面，映照出自己的不足之處...這似乎是我一直追求的，理性與感性的平衡，沒想到是在運動時做到了，哈  目前的結論：情緒是一定會有的，雖然我一直在強化理性，但我也不希望情緒完全消失，否則人根本無法去體會「善」與「美」。但是，感情的抒發有其界限，逾越了那條線，便是恣意妄為，這時候，理性就該發揮作用了─而心鏡，似乎就是我找出那道界限的關鍵。 那麼，也希望這些修養不是說說而已，學著，真正去享受任何逆境囉。 23/7/2549 久違的交大：回憶，是身為人類最大的幸福 :)7/21的晚上，難得回新竹找同學吃飯，也實在很久沒回去了，所以預估了一個半小時的時程，想說再怎麼塞車都到得了吧?! 沒想到...40mins就到了交大舊南大門，新竹塞車的路段都是離開新竹的方向，沒有人會在那個時候往新竹跑
 還有五十分鐘呢，怎麼辦呢? 不如就去看看久違的交大吧，好久沒回去了。六點二十分停好車，走多少算多少吧。
先前開車時已經看到了新的南大門，可是一走進舊的南大門，就在我還沒有心理準備時，就先看到了一個中正的同學...她怎麼會在這裡???? 想不出來會在這裡碰到她的理由，我也只能呆呆的看著她從我眼前走過，本來就不熟，大概也不認得我了吧。只是在這之後，我就有點在夢中的感覺，所有的回憶瞬間猶如狂濤般衝擊自己的心靈：十二十三舍的三ㄆㄨㄣ還在經營、綜合一館的冷氣還在滴水、棒球場上仍舊有人在練球、田徑場上仍舊充滿著運動的人潮、壘球場看起來還是很像荒廢的草坪、建築物旁總是有一堆連鏈條都生鏽了的腳踏車...
多了好幾棟新的場館：工程六館、光電大樓、綜合球館，但那些新穎的巨大建築，並不屬於我的回憶。只是沿著工程六館走向那條我慢跑了兩年的環校道路，迎面而來的夕照美景，也讓我驚覺，這似乎是我所欠缺的記憶拼圖，那四年，我沒有好好品嚐過我的生活。儘管我對體育館旁的一草一木如此熟悉，熟悉到眼框都有濕潤的感覺...
至少，擁有回憶的人，是幸福的。
田徑場旁似乎少了許多樹木、那座我四年都沒有進去過的游泳池後方也有正在興建的新建築物，可是，十舍還是十舍、二餐也還是二餐，看著一個個經過工三的身影，我彷彿看到了過去的自己...儘管當時懵懂的我錯過了太多了改變自己的機會。
活著，不妨就努力製造幸福的回憶吧  |
反正以後的日子還是一樣平靜，幾乎都快忘了這件事，沒想到還有舊事重提的機會...
但是11/7開獎之後，「兩」張電影票限時專送寄過來時，我反而不曉得該怎麼辦了...一方面是沒幾間戲院上映，似乎得去台北看，偏偏11/10~11/16那個週末我連續兩天都有活動(雖然都在台北)；另外一方面就是兩張鬼片的票耶─這根本就是該邀女生去看，偏偏我不知道可以找誰
|
|
